如何正确地安慰他人?学好这一方法,你也可以变成情商高的人

我坚信,有一种沟通交流情景十分普遍,那便是安慰

每个人都遭遇到挫折,当另一方来约你倾吐时,假如你是一个擅于安慰的人,那样不容置疑,大家相互关系可能更进一步,安慰这类温婉的能量,能愈疗别人的痛苦。

但如果你不知怎么看待,极有可能会拉远两人的关系,发生大家不愿看见的结论。

自己以前就是一个不善于安慰的人,在安慰别人的情况下,我也不知道如何去表述,如何去沟通交流。

而这致使的结论十分槽糕,有时候看起来我诡计多端,大量情况下,乃是用力过猛地安慰别人,招来别人的看不上。

亦在系统学习了安慰他人的心理学专业知识和操作方式后,我变为我朋友圈的心灵导师,经常有些人深更半夜找我聊倾吐,吐露自已的痛苦,向我寻找抚慰。

另一方在接纳到我的安慰后,经常赞扬我:“你情商智商真高,很会安慰人了。”

安慰的能量让我收获了真心实意和友情,我来为“心灵导师”这种头衔觉得骄傲!

擅于安慰他人的人,在大伙儿眼里便是一位情商高人员,大伙儿碰到麻烦事、挫败时,都愿意约你倾吐,与你说心里话。

那么情商高的人一般都是社交媒体的核心角色,谁不想变成那么受大家喜爱的人呢?

因此,学好正确地安慰别人,这对大家维护保养人际交往而言,非常重要。

那样今日,大家就来介绍一下:安慰别人的正确姿势和操作方式。

关键意识:怜悯之心并不等于同理心

当别人遭遇挫折时,你觉得,什么样的安慰才可以愈疗另一方的内心?

好多人在这儿就会有一个错误观念——觉得安慰必须表述怜悯

乍一看仿佛没什么问题,一个人遭受到不好的事情,大家顺理成章地核生怜悯,和他人说“没事儿,会好的”“节哀顺便”。

可是,这些话只有表述你也是在看热闹,虽然你出大事了,但我没啥事,所以我表述一下问慰。

因此这种话听起来有点儿趾高气扬,因此有时别人会回应:“我不需要你可怜我!”

听起来像是另一方不讲情面,但具体出问题的是我们这一方。

因此,安慰并不是表述怜悯之心,反而是表述一种同理心,如“我能理解你”“我就和你一样伤心”这些

怜悯之心和同理心的区别在哪儿,举例说明你就懂了:

被英国称之为“老百姓的皇妃”的戴安娜王妃,便是一位颇具同理心的人。

有一次,一位民族舞蹈小童星艾利忽然察觉自己患有骨癌,在截肢手术后,她从此没法走上自身梦想的舞台。

许多人在医院门诊来安慰她:“你一定会好起来,上帝会庇佑卫你,我们的孩子。”,也有的说:“大家会为你祈祷,你一定要给油!战胜病魔!”

但这个孩子一言不发,只是点点头感谢。

戴安娜王妃一样到了医院门诊探望她,注意看她是如何安慰的,她讲:“我们的孩子,我能理解你的感受,你如今毫无疑问伤心欲绝,没事儿,你潇潇洒洒地哭吧,我就在你身边。”

孩子突然泪流满面,因为她听说过各种各样安慰,却没有一个人,能像戴安娜王妃那样,真正的地了解、接纳自己,大家能够看见,相较于别人的看热闹怜悯,戴安娜王妃的这一份同理心是多么强劲!

好啦,相信你早已了解,安慰必须的是同理心而非怜悯之心了,那样,下面我将详细介绍安慰的实际操作方式——轻微干预

实际操作方式:轻微干预

好多人和我一样,在安慰别人的情况下一直用力过猛。

事实上,安慰最好是可以轻微干预,即另一方想要你协助时,你才向前协助。

为什么要这样?讲一个笑话你就懂了:

是我一位重要客户忽然生病住院了,我还在获知这番话后,马上到医院问慰他,不停地关注他:“人体感觉怎么样?得的什么病?手术治疗效果怎么样?必须我帮你找专业的医生吗?”

你看看,我多么的热心啊,就好像顾客就是我亲爸一样,我不停地表述着我的关心。

最后你知道怎样?顾客让我一连串的难题吓到了,他无可奈何地回应:“感谢你,我刚做的是痔疮手术…”

唉,难堪真是外溢显示屏来啦!

电视连续剧

《精英律师》含有那样一幕,男主角新招了一个律师助理戴曦,被何赛认成了送快餐的外卖小哥,戴曦因为自己被认错了,觉得特别消沉和难堪。

何赛走了之后,男主角的女秘书对戴曦说:“没事儿,何赛常常认错人,你别在意。”

这就是一种轻微干预,文秘简单的一句话,既抚慰了戴曦消沉的情绪,又在大伙眼前挽救了戴曦的脸面。看了我忍不住高呼:“很会安慰人了,她情商智商真高!”

所以说,轻微干预,更为得当和安全性。

那轻微干预,具体怎么做呢?下边我能详细介绍一些实战经验。

实战经验1——问开放式问题

在安慰他人时,假如你问的是开放式问题,就可给别人更多的是挑选支配权。

比如,你朋友家里出事,这个时候你想要去安慰另一方,你能问另一方“你要聊聊吗?”

你看看,那样问,另一方就会有选择的权利, 你聊点我便聊,不愿聊我就闭上嘴。

这相比你没征询另一方建议,就在这里自言自语好很多。由于另一方很有可能还徜徉在痛苦,不愿与人沟通,这个时候,谁愿意听一个围观群众表述怜悯呢?

实战经验2——开始先讲“刚听闻”

有一个招数适用职场上安慰别人的情景,便是开始先讲:“刚听闻xxx”

什么意思呢?

当另一方遭受了不好的事情,你都能够先讲“刚听说你遇到了这个事,我不知道怎么帮你。那样,我在这里好多个层面可以帮你(例举能够帮助的区域),您有必须,虽然张口。”

开始先讲“刚听闻”,就可简单地保证轻微干预,维持你与另一方的边界感,防止用力过猛地安慰。

后面再讲你能给予什么便捷,也可以表述你愿意为另一方提供帮助的真诚。

实战经验3——多说大道理多做行为

始终不要把话题讨论迁移到自已的身上,或是逐渐讲大道理。

假如你今日养了很多年的狗狗突然死了,你痛哭流涕了一整夜。开启家门口的时,它再也不会扑倒你的怀中,向你撒娇了,一想起这谁的眼泪又掉了下来…

你找你的好闺蜜发牢骚,她却讲起了道理:“人要向前走,活在过去只会使自身痛哭流涕。人要从苦痛里走出来,别伤心了,我带你去宠物用品店买只新狗。”

听后你是什么感觉?

你闺蜜说的原因难道说不对吗?可是你有被安慰的感觉吗?

你觉得很不舒服,乃至有一些恼怒,你心里会想:你养过狗吗你?你懂一个人丧失爱宠的痛苦吗?我刚失去心爱的小狗,怎么可能立刻便去买一只新狗呢?

你觉得另一方压根不了解你的感受,就对你大谈大道理,确实可恨。

好多人在聆听情况下,一直迫不及待地明确提出自己的见解。

尽管你的初心是好的,可是很抱歉,被安慰者并不想听你讲的大道理。

较为口口声声的讲理,你更应当给与行为里的适用。

例如另一方在经期,你能送上一杯红糖姜水,给另一方买一个暖宝宝贴这些。行动是一种无言的援助,它相比语言表达,会更有能量,更为令人感到温暖,好似细雨,润物细无声。

写在最终

企业管理学高手约翰·彼得德鲁克曾经讲过:“一个人务必时时刻刻了解该说什么,一个人一定要了解什么时候说,一个人一定要了解对谁说,一个人一定要了解怎么讲。”

看了全篇文章,相信你早已理解了:

安慰并不是简单地说几句“没事儿,会好的”“你要坚强”

安慰是门不简单的技术活,安慰既必须同理心的资金投入,也需要掌握干预的限度。

信任我,当你学会了安慰,在他人心中,一定是很有情商智商的一个人。

而擅于安慰、高情商的你,恰好是别人痛楚时的优先选择倾诉对象,帮助别人走出困境后,你将获得友谊、感情等宝贵之物……

愿你能实践活动今日学习到的方法,把爱与关爱带来你最亲密无间的人!

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