36个小笑话哄女朋友开心

1. 很久很久以前俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装恰好见有一帮人在打架斗殴,就以往拨拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:是不是你装啊?对呀,我就是!

2. 妈妈再一次叫孩子醒来:’马克,好宝宝,该起床了你听公鸡叫了很多遍了”公鸡叫与我有什么关系?我又不是老母鸡’

3. 大猩猩不注意踩到了长臂猿拉的排便,长臂猿温婉细心地帮其擦拭整洁后他们相爱了。其他人问及她们是怎样来到一齐的?大猩猩感叹地说:猿粪!全是猿粪啊!

4. 丈夫拿着一个兰草碗,十分慎重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗就是你妈留下的,此时只剩二只了,别的的都让你给摔了。”老婆白了丈夫一眼,说:“那么你之后也不能气我,我是我妈妈留下的,只留了我一个。”

5. 是我四个孩子,都十分调皮,一天下班回家,小朋友们已经大门口大吵大闹难休夫人见我回家非常高兴的说:’你最终回家了,棒极了’我非常高兴认为小孩们都怕我,没想到夫人又以后说:’家里仅有你最乖巧,乖!快点帮买袋盐’

6. 组长问:大家排里,哪位最大的官?新人答:是排长。组长又问:在老师下边的是谁呢?新人答:是老师骑的马。

护理人员见到一患者在病房饮酒,就走以往低声地告诉他:“心肝儿!”患者笑容着说:“小宝宝。”

7. 赫鲁晓夫参观考察大农场,新闻记者照了一张他在猪舍和猪一齐的相片。次日见报,边上有备注:左起第三位为赫鲁晓夫朋友。

8. 小孩正思索相关“基因遗传与自然环境“的难题。妈妈插嘴道:这种情况非常简单嘛,我们都知道如果孩子像爸爸,那便是基因遗传;像隔壁邻居,那便是自然环境。

9. 屎壳郎蚊虫处对象第一次见面,屎壳郎:”你干啥的?”蚊虫:”护理人员,注射的” 屎壳郎一把拉着蚊虫的手抱头痛哭:”缘分啊,俺也是以医的,中医学,捏药粒的

10. 一男生总找不到女朋友,无可奈何便去看命。算命师傅说:你,前半辈子终究没女人;不可 那个人双眼一亮:那么我后半辈子应当有吗? 算命人说:哎,到后半辈子你也就习惯了一个人的日常生活。

11. 别人用餐,牛肉面里看不见一块牛肉,便指向碗问老总:牛肉面怎么没有牛羊肉?老总淡淡地说:别太认真,难道你还寄希望于从老婆饼里吃出个老婆吗?

12. 三个老鼠各自品味美、日、中国的酒,喝国外酒的老鼠,离开了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,离开了2步就倒了;喝我国二锅头的老鼠,手拿菜刀,高喊:”TMD 猫呢?”

13. 在餐厅里吃饭时,一位等了很长时间的消费者召唤服务生问起”我点的红烧鱼块如何还没有搞好?””请您再稍等一下,老先生。””如何?还需要等?”消费者生气了,提到”难道说你们的鱼是现钓的吗?”

14. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出葬那一天。

他们的亲人哭叫:‘

爽阿……爽阿。’

过路人疑惑。询问道:‘伱们爽哪些阿。’

亲人抱头痛哭:‘爽死了……爽死了!!

16. 厅长与部长共乘电梯,厅长放一屁后对部长说:”你放屁了”部长说:”并不是我放的”没多久部长被撤职。厅长在会议上说:”鸡毛蒜皮的事你都见谅不了,想要你有什么用?”

17. 一懒猫疯狂地追求完美一老鼠,总算完婚,结婚后猫对老鼠万般苛护,老鼠迅速长胖,老鼠很感动:”亲爱的为何对我这么好呀!”猫哈哈哈笑道:”等着你再胖一点就知道了

18. 每一次对着镜子,我心理状态总是自言自语的鼓励自己:”我长的很有创意,丑并不是我的原意,老天爷不必闹脾气,我能英勇的生存下去,我用无尽的艺术创意。来烘托这个世界的漂亮!其实我真的真的很有创意…

19. 小伙伴们一起去爬山,到峰顶,一女生应对秀美江河高呼:祖国啊!我的妈妈!一暗恋她的男生赶快跟随高喊:祖国啊!我的丈母娘!

20. 以前我购买了两只小狗,叫”脸”的让你,叫”臀部”的为自己!可没二天”脸”悲剧丧生于车祸事故之后每每看见了”臀部”就想起了你的”脸”!如果你的”脸”仍在,如今也是有”臀部”那么大了!

21. 唐增赶跑孙悟空以后又碰到妖精,他只能念紧箍咒想呼孙悟空回家救人,没多久上空传出一个的响声:”真的对不起。您通话的客户呼叫受限,请稍后再试。

22. 老鼠去便捷,见熊还在,吓的害怕吭声,熊看过老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠发抖了一下不言。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠谨小慎微地说:“不了……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股离开了![把老鼠当纸巾了

23. 刚刚和朋友聊天,在其中有提到你,知道吗?我与她们吵了下去,还险些出手打起来,因为他们有的说你像小猴子,有的说你像大猩猩,确实太过分了!根本没有将你当猪看!

24. 小熊猫生日,对大伙说:我许了2个心愿,一个是可以把我自己的黑眼圈眼袋医好,另一个便是期待有一张彩色相片

25. 蜜峰狂追蝴蝶,彩蝶却嫁给了小乌龟。蜜峰疑惑:他哪儿比我好 彩蝶回应:别人好赖有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

26. 有一天一头大象在冲澡。忽然有一只蚂蚁走过来对这小象说。你站起来。拉响就站立起来。小蚂蚁!你坐下去吧。小象疑惑问小蚂蚁想干什么呀。一会站立起来一会坐下去的。小蚂蚁回应说!我的内裤丢了我看一下你是不是偷穿

27.生产大队购买了只公驴,但是没几天就死了。恰好母驴发情了。生产大队的职工就通电话去在外地出差的生产大队大队长。”大队长啊,母驴发情期,但是公驴已经死了。是先弄头公驴或是在这里等你?”

28. 小屎壳郎:母亲,我们为什么要吃土呢? 屎壳郎母亲:这孩子,吃饭的时候怎能说那么恶心的事

29. 夜空一颗流星划过,我赶忙祈愿,期待你可以越来越好看些。没想到刚许完愿望,流量”嗖”的一下返回来,对我说”哥哥,你成心刁难我是不是?!!

30. 给我一个饭堂的馍馍做为支撑点,我就可翘起来地球上!

31. 见到”食堂的饭菜只有拿来养猪,竟然归还大家吃?”我想起一句话。一同学去食堂打饭,打进餐后问买饭老师傅,”老师傅,如何大家碎石子里边有米啊!!!”

32. 女生必读的小故事:蜘蛛在造物主那投胎转世。上帝说能够答应你三个条件,蜘蛛说”我前世黑乎乎的,因此来世我想雪白的人体,也需要有羽翼,我吸惯了血。还要我饮血吧”上帝说,好我同意,大家知道他来世是什么吗?”姨妈巾”.嘿嘿。

33. 饭店蚊虫对洗手间蚊虫 说:你一天到晚追腥逐臭,我一天到晚吃香喝辣,过来吧!洗手间蚊虫:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

34. 大二时,全寝室的女生都喜欢周华建的歌,一盘录音带被大伙儿借来借去的。 一日,铺上的女生问:我自己的周华建呢?上铺的女生回应:在我床边呢!几秒钟寂静的夜,随后整体倾翻在床。

35. 某男生给同班同学某友生取外号,叫胖猪,女生向教师诉苦,导师同意对该男生指责,第二天老师在班里讲:“某男生太不礼貌,随意给他人起小名,总不能他人象啥就叫啥吧?”

36. 一条军犬见到大街上来一条普通狗,就气魄凶巴巴地跑去质疑它:我就是军犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看一下它说:蠢猪,看清点,我就是便装!

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